在華人的世界中,親情的議題總是沉重而幽微,
而在象徵團圓的農曆過年,
複雜又糾葛的親子關係像是拿著顯微鏡一樣,被放得更大了。

父母身上所背負的枷鎖及限制,
也許做子女的我們,用盡全力也無法改變。
這時候的我們,可以如何安頓身心,
甚至為彼此的傷痛劃下句點呢?

在父親過世後第四年,
我的母親被診斷出患有燥鬱症及被迫害妄想症。

被診斷前,她曾經特地到我當時打工的地方說了一串故事,
故事的大意是這樣:
媽媽上班的地方有個男人暗戀她,
於是那個男人的另一半非常忌妒媽媽,
千方百計的要害媽媽,
放話告訴媽媽要誘拐當時21歲的我,
甚至要讓我懷孕。

媽媽千交代萬叮嚀要我”小心”,
在心理衛教還不普及的年代,
我當時只覺得媽媽”怪怪的”。
一直到媽媽爆發了一連串的事件後,
才終於就診並確診,目前定期領藥控制病情。

雖然藥物控制住媽媽的病情,
但家中有一位燥鬱症加上被害妄想症的長輩還是挺辛苦的。

媽媽偶爾在受到刺激時,
仍然會有被害妄想的狀況,
比方說:擔心經營的小吃店被偷加東西,
而在凌晨4點要孩子幫忙加裝監視器。

只要媽媽的狀況不太好,
總會搞的人仰馬翻的,
其中最辛苦的,是跟媽媽最親近的妹妹。

在某一次妹妹抱怨媽媽的歇斯底里後,
掛上電話,我不禁開始思考:
「為什麼媽媽老是要對別人疑神疑鬼,張牙舞爪的防備呢?」
於是,我採用催眠中常見的技巧【空椅法】,
試圖進入母親的心裡,了解她的的內心世界。

母親苦澀的一生

我的外婆是養女,小時候常常聽她說辛苦的童年往事,
也許從小被迫快速長大的外婆,因此養成了強悍且重男輕女的個性。

聽說孩堤時代的媽媽只要一哭鬧,
外婆便會拿針刺媽媽的嘴唇,一直到媽媽停止哭鬧為止。
另外,外婆的十分的重男輕女,
我想,媽媽的童年,可能也累積了很多不平的感受。

後來,成為少女的媽媽頗有姿色,
同時間有一位斯文的讀書人以及當時開工廠的爸爸在追求,
我想,媽媽當時是比較矚意讀書人的,
卻在外婆的言語刺激下賭氣嫁給了爸爸。

婚後沒幾年,爸爸的工廠收掉,
開始跑計程車,過著辛苦的生活。
有印象以來,父母很常為了金錢在吵架。

更後來,爸爸過世了,媽媽開始一肩扛起養育3個孩子的責任。
媽媽的一生,一直都過得很辛苦。

媽媽一直渴望著安穩無虞的生活,
但是勞碌一生的她一直都沒辦法做到,
甚至在孩子陸續長大後,
無法承受她的強勢及歇斯底里的孩子,
與她越來越疏離。

我想,在她的內心深處,
應該感受到一股很深很深的無價值感吧!
當「無價值感」這幾個字在我的腦海中浮現時,
叮咚!我突然明白了!

也許媽媽的內心認為,他的悲慘全是別人害他的!
因為如果不這麼想,
無價值感的深層自卑心理,
恐怕會讓她崩潰,甚至失去活著的意義。

懂她,不代表強迫原諒,而是學著讓自己理性看待

以上故事是我試著從觀察及家人的敘述中拼湊而來,
可能不夠客觀,也並不一定是事實。
但是當我意識到母親被害妄想背後的因素,
我的內心,有個地方開始鬆動了。

大部份在家庭中的困頓及創傷,
都是一代傳一代的,
就像是歇斯底里的母親是由童年同樣滿是傷痕的外婆養育長大的。

當我們從父母的角度去理解更多有關家庭的創傷時,
也許我們就能慢慢的將破碎的拼圖修補,
跳脫自身的角度,用更高的維度去看待家庭中的創傷。
也更能放下心中的罪惡感,擁抱同樣受傷的自己

如何在父母的需求及自身的需求找到一個平衡點,
是人一生的課題。
當我們用更理性的角度思考,
就能幫助自己面對父母時,更理性及和諧,
在付出的同時也設立情緒界線。

不是所有的人都準備好要改變,
由其是年事已高的父母親,
在父母願意真正面對及療癒內在創傷前,
讓我們先學習照顧自己,
並用更和諧及更健康的方式相處。

改變的第一步,嘗試著先去了解。

在農曆過年團聚的時刻,
趁著輕鬆愉快的氣氛下,
嘗試與你的父母聊聊他們的童年以及年輕的人生經歷吧!

透過這個過程,
也許你會對父母及自己的人生有更多不一樣的了解喔!

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